gritaron: " 180 grados a

babor!!!..."... Y Babor murió calcinado.

En una fiesta del gremio:

alguien dice: "Bailen con
gracia"... Y Gracia bailo toda la  noche.

"Coman sin gula"... y Gula se fue llorando.

"Saca la foto sin flash!!!"... y Flash se fue
enojado.

"No se lo tomen a pecho..."... Y Pecho quedo
en el fondo del vaso.

"Den vueltas a estribor!
Y Estribor se quedo patas arriba"
 

 !Todos al cuarto de maquinas!"... Y Maquinas
durmió afuera.

 Saben como se dice Náufrago en chino: chin-chu-lancha.

 ¿Saben cómo murió el capitán Garfio?
   Desangrado rascándose un h
...o

 Demos la vuelta al mundo entero!!! y el tero murió aplastado.

 


 

 Barco naufragando: Querida...ahora que nos estamos hundiendo tengo que confesarte un secreto...
Que secreto?
Que hace poco te engañe con tu mejor amiga....a lo que la mujer responde
Querido... porqué  crees que te agujeré el fondo del barco?
 

 Un gallego a otro:
Manolo, me he comprado un ecosonda....
- Que marca?
Pues, la profundidad hombre.
 

 Van dos gallegos en un bote
Oye, José ¿tu sabes por que los buzos se avientan hacia
atrás al  mar?
Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente
caerían en el bote
 

 Noticia en diario de Galicia:
Ayer lamentablemente han fallecido 4 gallegos.
Dos ahogados y dos en la reconstrucción de los hechos.
 

 Se encontraba un gallego tratando de colocar un tornillo
al revés sobre el casco a estribor cuando otro lo ve y le dice:
Pero que eres bruto José...no te das cuenta que ese tornillo
es para el lado de babor.

 



   Esta es la trascripción de una conversación
 radial real entre un buque de la Armada
 de Estados Unidos y autoridades canadienses
 costeras de New Foundland en octubre de 1995...

 Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU.
Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
 Canadienses: Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a
fin de evitar la colisión.
 Americanos: Les habla la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.
 Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque
 en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos
 acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de
apoyo de alta tecnología. DEMANDO que usted cambie su curso 15 grados al
 norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
 Canadienses: Este es un faro. Ustedes deciden

 

  Se encuentra amarrando un barco cubano en un puerto de EE.UU......

Un cubano al ver a los marineros yanquis en el muelle les grita....Heyyyy...tirame un cabo.

Los americanos se miran sin entender, y el cubano insiste....Hey tu....tírame un cabo cornos....

Los americanos se miran entre si sin entender y el cubano ahora les grita..

YOU SPEAK ENGLISHHHH? ....ahora los americanos dicen al unísono...YESSSS

a lo que el cubano responde....Y entonces porque  c o r n o s  no me tiran ese maldito cabo?
 

 

 

 

 Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que
al final se hundió cerca de una isla desierta
Únicamente hubo 3 supervivientes:  2 chicos y 1 chica.
Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres
Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal
por lo que estaba haciendo
Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos
estaba tan mal que se suicido
Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron
y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso
Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal
por lo que estaban haciendo
Entonces................ la enterraron.
 
 

 


  Un profesor náutico, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio.
Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa
 y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.
Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.
Todos dicen que sí.  Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y
la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios
vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.
Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va
 vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.
Ahora bien - dice el profe: quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas.
 Las piedras grandes son las cosas importantes sus familias, sus socios, su salud, sus hijos,
cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas.
Las municiones representan cosas que cuentan algo menos,
como su trabajo, su casa, su automóvil.
Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas.
Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras
 y las municiones.
Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades
nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles.
"Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa.
Establezcan prioridades, el resto será pura arena.
" Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo,
incluido el profesor,
consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo.
Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco
y verdaderamente dejó el frasco
ahora sí - totalmente lleno.
¿Y la moraleja?
¡¡ No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!
 
 
 
 
 
 El típico niño que visita el puente de un ferry y comienza a preguntar al oficial.
- ¿Y si se hunde el ferry, por donde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos?¿ Como saldríamos?
- Entonces usaríamos las balsas.
- ¿Y si hay más gente que botes y balsas? ¿Por dónde se sale?
- Por la televisión, hijo....por la televisión.
 
   Vigía a lo alto del palo dice:
Almirante...Almirante...15 fragatas se acercan....
Almirante: ...una flota!!!
Vigía: Nooo...flotan todas, mi almirante...

 

 Teorema infalible de la Escuela Naval para saber si un submarino está sumergido:
Se suman las inmersiones y las emersiones, y si el resultado es par se puede abrir la escotilla.
 

 


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Aguardamos su opinión!


  Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a
alguien en la calle y le grita:
> ¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
> Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando
a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y
 entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
> Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.
> Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
> Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto,
 pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita
por que no sé qué hacer con su información.
> Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
> Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
> Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una
 promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de
 encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón...
¡la culpa es mía!

 


 

 
 
Comenzó la música y un marinero borrachito que pasaba entró en un salón.
Apenas ingresa ve a una señora  de negro que estaba sentada.
Tambaleante se aproximó y dijo:
>   - Madame, ¿me permite el placer de esta danza?
>   - No! - respondió...
>   - ¿Por qué no?  preguntó el borracho sorprendido.
>   - Por cuatro motivos:
  Primero: UD. está borracho!
Segundo: Esto es un velorio!
 Tercero: El Ave Maria no se baila!
 Cuarto: YO SOY EL CURA!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Toda semejanza con hechos reales... a veces....son verdaderas.